10
Oct
09

EL MINISTRO


EN PRIMER LUGAR, OS PRESENTAMOS A JAIME, EL MINISTRO, CON UNA TURBIA VIDA, PERO QUE LA COCINA LE RECONVIRTIO, ASI LLEGO A NOSOTROS….

JCRIPPER_3

Antes se hacía llamar CHENCHO KARIOKE, otro caso ejemplar para esta moralizante hermandad, sufre de atroz priapismo. Que está siempre más derecho que la Giralda, para entendernos. Lo suyo es una perenne y endurecida posición erecta, la traducción vergonzantemente literal de ese lema castrense que reza “siempre a punto“. El pobre infeliz se va a dormir por las noches con una fornida longaniza entre los muslos y se despierta por las mañanas con la morcilla más tiesa que un poste de telefónica. Durante el día, lo mismo: el rebelde, imponente miembro viril mirando al sol, como un telescopio otea la inmensidad del espacio.

Desahuciado por la ciencia y mal visto por los especialistas de la Seguridad Social (hartos ya de que espante a enfermeras y marujas con sus grotescas apariciones), Karioke lo ha intentado todo para poner fín a sus interminables sufrimientos,a esa infatigable erección que le carcome. Desde irse de putas tres días con sus respectivas noches a un lupanar de la carretera de La Coruña, donde dilapidó los ahorros de su pobre madre enferma ( no hay que decir que la implacabilidad del sólido nabo de su hijo es la principal fuente de las dolencias de la infeliz señora), hasta viajar en peregrinación a Lourdes con la esperanza de arreglar lo que en la tierra no parece tener solución.

De regreso en Torrellano, prosiguió en su personal búsqueda de de la incalzable felicidad: en su caso, el alivio del músculo genital, la caida natural del choricillo, el despendole reparador. Intentó hacerse una carrera como semental en una clínica espacializada en fecundación asistida, pero ninguna pareja se animó a usar su esperma por miedo a gestar un futuro monstruo violador.

Consiguió un bien remunerado empleo como actor de videos porno, (no se lo pierdan en papeles protagonistas de “Trempator III:Batallla Contra la Verga Aliénigena“ y el melodrama X “Dura de Pelar“, pero fué despedido poco despues debido a las muchas quejas recibidas en la productora por parte de las escocidas actrices, que se lamentaban de no ganar para vaselina.

Hasta llegó a llamar desesperado al número ese de teléfono que anuncia el sinpar Rappel por televisión, pero le salió un contestador automático que, con voz sigilosa y atenuada, explicó que el célebre orate había salido para asistir con su cita diaria con su modisto. A punto estaba de cometer una atrocidad y sesgar de un hachazo su recalcitrante virilidad, cuando fué avisado por uno de nuestros colaboradores, quien a la sazón se dirigía hacía una de nuestras fiestas clandestinamente anunciadas para nuestros empedernidos seguidores.

Conociendo nuestra afición por lo extraordinario, lo singular y lo ignoto (y pensado en cualquier caso, siempre podiamos hacernos unas risas con tan desaforado individuo), se trajo a Karioke hacía nosotros.

No hay que decir que quedamos asombrados, sorprendidos, atónitos al presenciar aquel espetáculo de bestial omnipotencia genital. Y le hicimos socio vitalicio ipso facto (sin hablar de emolumentos claro está, y dándole un carnet del bingo de Torrellano como única credencial), honor que que el pobre desgaciado aceptó lloroso y agadecido. ¡Por fín había alguien que le hacía caso!.

Todavía no hemos encontrado la tarea más adecuda para nuestro fichaje, pero mientras pensamos si le ponemos de percha para las chupas o de simple objeto decorativo, prosigue la fiesta, pues tenerle cerca es siempre motivo de mofas, chácharas y bullanga.


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